- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место:
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются
общей кабинкой.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса
- рулон туалетной бумаги.

- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь,
даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда
вы её включаете-выключаете.

Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер,
поставили палатку,
развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там
срать можно.
Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик
и тоже пропадает.
Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок,
спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком,
а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним
и удивлённо спрашивает:
- Вы чё тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Казалось бы
"Фу, пронесло!"
и
"Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время
он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной
календарь!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается
натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

Объявление на общественном туалете:
Вход бесплатный. Услуги платные.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня
использовали!" -
убивалась туалетная бумага.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб.!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас,
таки, туалет для посетителей?

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители
укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить,
уестествиться
и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя
и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали
ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь,
я поднимаю голову и
вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает
и я задаю как
мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия
двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.
Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если
подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:
"простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры".
Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за дурака Вы поставили за прилавок?!
- А что такое?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:
"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная".

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не
в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном
направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришёл художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при
отправлении естественных потребностей.

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым
своими современниками. Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"

Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить,
что он там
делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга
найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку
спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжёг все тапочки.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко,
всё трясётся. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут
всё обольёшь.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался
он, копался,
нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не
так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... всё не так делаете, что с вами делать....

- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идёт в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрёт
- и в кусты.

Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены
ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время
появился человек у доктора с проблемой:
- Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом
мокрое все вокруг.
- Да, ох и невезет же Вам, сначала рак, а теперь вот короед...

В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов:
Шторы – Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают,
растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!
Диван – А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся, &бутся,
а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает,
как &банутый!!!
Батарея, булькая – Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!
Напольный ковер – Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги
вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.
Полотенце – О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти,
а маленький ублюдок – хоть бы раз по назначению использовал,
так нет же – сопли, моча и говно!
Унитаз, глубоко вздохнув – Да... мне бы ваши проблемы.

- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...

Однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была
какая то встреча, проходила она в общественном месте.
Зашли в общественный туалет, разумеется. Гость:
- А что это у вас писуары так низко расположены...
А, я понял, у вас люди низкорослые?
Менеджер представительства: - Нет, у них с ростом все в прорядке.
Просто у них длинные...

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

 

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема - это найти член, когда надо поссать.
- А как же половая жизнь?
- Ну тогда же я не один ищу!

Коттедж с видом на удобства.

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!
Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!