http://smex.pp.net.ua/ Sun, 29 Jul 2007 17:32:38 GMT uCoz Web-Service <PRE>Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей? Тёща (дрожащим голосом): - Нет... - Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей? - Нет... - Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю. Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!! - Почему это? - Я еду к своей тёще! Объявление в метро: На прибывающий поезд посадки не будет! Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы! Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, ещё и тёща приехала... </PRE><PRE><PRE>Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит ... <PRE>Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей? Тёща (дрожащим голосом): - Нет... - Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей? - Нет... - Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю. Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!! - Почему это? - Я еду к своей тёще! Объявление в метро: На прибывающий поезд посадки не будет! Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы! Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, ещё и тёща приехала... </PRE><PRE><PRE>Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? - Открой рот, высуни язык. Жена показала язык. Муж: - Нет, это ещё не скоро случится. - ? - у тебя ещё язык не начал раздваиваться! - Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тёщей, и все-таки выжил! - Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить её. У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! - Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тёщи зуб болел! У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: - Нашлась! - Где же она? - В морге! </PRE><PRE><PRE>Встречаются два друга: - Ты что такой хмурый? - Да... опять с тёщей поругался. - Как так? - Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется". год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном. - А у тебя тёща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения. - Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу её послать куда-нибудь хочется. </PRE><PRE><PRE>- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час. - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал. В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота. Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тёщу: - У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права... Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют." Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой? </PRE><PRE><PRE>Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась! Дача. Тёща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал. Мама, давайте я вам сам парашют уложу! - Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть? - О! А мы уже свадебный торт разрезали!! - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!! </PRE><PRE><PRE>Мужик с женой и тёщей в лифте. Тёща: - Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?! - Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нём не будет. Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: - Ты меня любишь? - Да! Тут приоткрывается дверь и будущая тёща спрашивает: - А меня? Ответ: - Вас, мама, попозже. Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала! - Батя, а у нас в роду Медичи были? - Нет, не было... - Батя, а может Борджиа были? - Да нет, не было вроде... - А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие... - Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови! - А чёрт, почему ж мне тогда так хочется тёщу отравить... Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тётки. Её спрашивают: - Нас сейчас спасут? - Нет, не думаю. - А в чём же дело? - Я предполагала всё это. Зятю моему часто везёт. </PRE><PRE><PRE>Хоронят тёщу. Священник: - Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается. - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплёте - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть. На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает: - Так она же не у меня. Она у тёщи... Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи. Решила как-то раз тёща проверить, любят ли её затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орёт - Спасите! Тону!! Зать подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи". Пошла тёща к среднему зятю... То же самое. Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". </PRE><PRE><PRE>- Зачем оградка на могиле тёщи? - Чтобы не убежала. Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает. В лесу: - Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!! - На хрена тебе поганки?! - Да тёщу хотел угостить! - У меня тeща заболела. - Серьeзно? - Да нет, наверно - щебечет чего-то. </PRE><PRE><PRE>- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрёл? - Лекарство для тещи от бессонницы! - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тёщу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тёщи. Мужик в магазине покупает часы: - Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Ну, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Ну, это уже тёщины проблемы! </PRE><PRE><PRE>- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? - Да на ее рожу хрен что подберешь! У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Тёща! До сих пор лицо поцарапано!! Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с*ка меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет! - Пошли ко мне - по соточке пропустим! - Не вопрос. Заходят на кухню: - А че у тебя теща под столом лежит? - Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит. - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!! - У меня тёща родила! - Кого? - Жену! </PRE><PRE>&nbsp;</PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-10 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-10 Sun, 29 Jul 2007 17:32:38 GMT <DIV>- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".<BR>- Это она от зависти.<BR><BR>Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место:<BR>- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!<BR>- Ну и сри, как дура, стоя.<BR><BR>День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются<BR>общей кабинкой.<BR><BR>Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса<BR>- рулон туалетной бумаги.<BR><BR>- Ну рассказывай, что нового на работе.<BR>- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь,<BR>даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!<BR>- Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда<BR>вы её включаете-выключаете.<BR></DIV> <DIV>Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер,<BR>поставили палатку,<BR>развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит:<BR>- Пойду посмотрю что я там поел.<BR>Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да с... <DIV>- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".<BR>- Это она от зависти.<BR><BR>Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место:<BR>- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!<BR>- Ну и сри, как дура, стоя.<BR><BR>День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются<BR>общей кабинкой.<BR><BR>Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса<BR>- рулон туалетной бумаги.<BR><BR>- Ну рассказывай, что нового на работе.<BR>- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь,<BR>даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!<BR>- Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда<BR>вы её включаете-выключаете.<BR></DIV> <DIV>Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер,<BR>поставили палатку,<BR>развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит:<BR>- Пойду посмотрю что я там поел.<BR>Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там<BR>срать можно.<BR>Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик<BR>и тоже пропадает.<BR>Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок,<BR>спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком,<BR>а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним<BR>и удивлённо спрашивает:<BR>- Вы чё тут делаете?<BR>А тот ему отвечает:<BR>- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.<BR><BR>- Алло! Это метеобюро?<BR>- Да!<BR>- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?<BR>- С северо-востока!<BR>- Значит ссать надо на юго-запад?<BR><BR>Казалось бы<BR>"Фу, пронесло!"<BR>и<BR>"Пронесло. Фу!"<BR>А какая существенная разница!<BR><BR>На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время<BR>он спрашивает:<BR>- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?<BR>Его успокаивают:<BR>- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!<BR><BR>Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,<BR>Винни Пух.<BR>Пяточок с сарказмом так, спрашивает:<BR>- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?<BR></DIV> <DIV>Реклама:<BR>Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.<BR>Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!<BR><BR>- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.<BR>- Опять будем кирпичи сбрасывать?<BR>- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...<BR><BR>Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.<BR><BR>- Что такое машина времени?<BR>- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной<BR>календарь!<BR><BR>Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается<BR>натужный голос:<BR>- Блин, надо начинать нормально питаться.<BR>Пауза. Голос из другой кабинки:<BR>- Ты чё там, жрёшь что ли?<BR></DIV> <DIV>Объявление на общественном туалете:<BR>Вход бесплатный. Услуги платные.<BR><BR>- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.<BR>- Эксперименты, бабушка, эксперименты!<BR><BR>Экскурсовод в "Разливе":<BR>- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои<BR>"Апрельские тезисы"!<BR>Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?<BR>- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!<BR><BR>"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня<BR>использовали!" -<BR>убивалась туалетная бумага.<BR><BR>Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,<BR>их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:<BR>- А почему возле вон того окна все листья оборваны?<BR>- Там туалет.<BR></DIV> <DIV>- Ходите ли вы в "Макдональдс"?<BR>- Хожу. По-большому и по-маленькому.<BR><BR>- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?<BR>- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.<BR>- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?<BR>- 250 руб.!<BR>- А хлеб?<BR>- 3 руб.<BR>- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас,<BR>таки, туалет для посетителей?<BR><BR>Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро.<BR>Катины родители<BR>укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить,<BR>уестествиться<BR>и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего<BR>скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя<BR>и размышляя о<BR>великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала<BR> в ванную.<BR>В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали<BR>ехать, вернулись. Вася:<BR>- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь,<BR>я поднимаю голову и<BR>вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает<BR>и я задаю как<BR>мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия<BR>двери вопрос:<BR>- Здравствуйте, а Катя дома?<BR>Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:<BR>- Она в ванной, зайди попозже -<BR>и зарыл дверь.<BR><BR>В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.<BR>Хозяин магазина говорит:<BR>- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если<BR>подойдёшь - я тебя беру.<BR>Приходит первый покупатель.<BR>- У Вас есть простые карандаши?<BR>- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.<BR>Тут подскакивает хозяин и говорит:<BR>- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:<BR>"простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры".<BR>Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.<BR>Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:<BR>- Что за дурака Вы поставили за прилавок?!<BR>- А что такое?<BR>- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:<BR>"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная".<BR><BR>Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не<BR>в состоянии,<BR>просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном<BR>направлении, но<BR>попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:<BR>- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...<BR>На что друг ответил:<BR>- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!<BR></DIV> <DIV>- Дорогая, ты вызывала сантехника?<BR>- Да!<BR>- А пришёл художник!<BR>- Ну, пусть унитаз разрисует!<BR><BR>Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.<BR>Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при<BR>отправлении естественных потребностей.<BR><BR>Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым<BR>своими современниками. Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"<BR><BR>Школа. Урок. Ученик поднимает руку:<BR>- Можно выйти?<BR>- Выйди. Только быстро.<BR>Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить,<BR>что он там<BR>делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.<BR>- Ну что там?<BR>- Смылся!<BR><BR>- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!<BR>- Понос?<BR>- Радикулит!<BR></DIV> <DIV>Директор школы собрал учителей и говорит:<BR>- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!<BR>- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?<BR>- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!<BR><BR>Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов<BR>Санкт-Петербурга<BR>найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку<BR>спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.<BR><BR>Внук приехал к деду на каникулы и умничает:<BR>- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.<BR>На следующий день дед, на всякий случай, сжёг все тапочки.<BR><BR>- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?<BR>- Произвольные или непроизвольные?<BR><BR>Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко,<BR>всё трясётся. Уборщица: <BR>- Ты по маленькому?<BR>- Да.<BR>- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут<BR>всё обольёшь.<BR></DIV> <DIV>Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,<BR>а также по большой и малой.<BR><BR>Маленький мальчик:<BR>- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!<BR>- Дверью?<BR>- Если бы...<BR><BR>Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался<BR>он, копался,<BR>нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:<BR>- Брось каку сына.<BR>Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь.<BR>Сынок подползает и спрашивает:<BR>- Что ма ты плачешь?<BR>- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не<BR>так понимаешь:<BR>выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."<BR>Ох... всё не так делаете, что с вами делать....<BR><BR>- Чем обычный человек отличается от диверсанта?<BR>- Обычный человек идёт в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрёт<BR>- и в кусты.<BR><BR>Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены<BR>ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время<BR>появился человек у доктора с проблемой:<BR>- Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом<BR>мокрое все вокруг.<BR>- Да, ох и невезет же Вам, сначала рак, а теперь вот короед...<BR></DIV> <DIV>В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов:<BR>Шторы – Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают<BR>в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас<BR>встряхивают,<BR>растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!<BR>Диван – А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &amp;бутся, &amp;бутся,<BR>а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же<BR>вечно прыгает,<BR>как &amp;банутый!!!<BR>Батарея, булькая – Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!<BR>Напольный ковер – Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие<BR>вообще ноги<BR>вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.<BR>Полотенце – О эти &amp;бучие руки, так и норовят защекотать до смерти,<BR>а маленький ублюдок – хоть бы раз по назначению использовал,<BR>так нет же – сопли, моча и говно!<BR>Унитаз, глубоко вздохнув – Да... мне бы ваши проблемы.<BR><BR>- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.<BR>- А чего за ними подметать?<BR>- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...<BR><BR>Однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была<BR>какая то встреча, проходила она в общественном месте.<BR>Зашли в общественный туалет, разумеется. Гость:<BR>- А что это у вас писуары так низко расположены...<BR>А, я понял, у вас люди низкорослые? <BR>Менеджер представительства: - Нет, у них с ростом все в прорядке.<BR>Просто у них длинные...<BR><BR>Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!<BR>С первого января администрация российских железных дорог разрешила<BR>пользоваться туалетами на остановках.<BR>На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.<BR><BR>Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это,<BR>но только ты ощущаешь это тёплое чувство.</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.<BR><BR>Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:<BR>- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.<BR>У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!<BR>- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.<BR>Единственная проблема - это найти член, когда надо поссать.<BR>- А как же половая жизнь?<BR>- Ну тогда же я не один ищу!<BR><BR>Коттедж с видом на удобства.<BR><BR>Голос из кабинки:<BR>- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!<BR>Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!<BR><BR>Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:<BR>- Пап, прибей мне гвоздик.<BR>- Че, запал на Мальвину?<BR>- Ну папа, прибей мне гвоздик.<BR>- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?<BR>- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!</DIV> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-9 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-9 Sun, 29 Jul 2007 17:29:12 GMT <PRE>Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр! - Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр. Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? Реклама: - Па... <PRE>Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр! - Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр. Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? Реклама: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики. Реклама: - Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая. </PRE><PRE><PRE>Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришёл он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! - Здорово... Я люблю траву! - Я гомеопат!! Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!! - Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха? - Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!! - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! - А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин. - А давай-ка мы тебе Матроскин пи*ды дадим, - ответил Шарик. Да, крепкая трава растёт в Простоквашино... - Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом? - Токсикоманы. </PRE><PRE><PRE>Налоговый инспектор: - Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму? - Бизнес, господин инспектор... - Но это же старая халупа с соломенной крышей! - Но соломка-то маковая... На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам. Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: - Дай затянуться! Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись. Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянуться!! Нарк: - Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянуться!!! Нарк: - Не дам! - Почему??? - Тебе для здоровья вредно!! Два наркомана смотрят на звезды: - В космос хочу. - Зачем? - А там прёт одинаково по всем направлениям. Сидят двое токсикоманов и разговаривают: - Тебе ацетон нравится? - Да. - Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал... </PRE><PRE><BR><PRE>- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель: - Что, опять передоз? Тот ему: - Да нее... Я с наркотой давнооо завязал... Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню. Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места! Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он её бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он всё никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай ещё 2 таких! </PRE><PRE><PRE>В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили. Новость: В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой. Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте. Новость: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется. </PRE><PRE><PRE>- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел! Новость: В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!" Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящий афганский героин - бери от жизни всё! Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы! Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся... </PRE><PRE><PRE>- Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Чё, пастор, что ли? - Не, траву продаю. Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться! Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд... В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где? - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть! - А что щас? - Вырос кабан... Сам колется! - Что такое учебный план? - Это обычный табак. </PRE><PRE><PRE>Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает. Реклама: Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые. Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки. - Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться. Реклама: - Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек? - Нет, от белых дорожек. </PRE><PRE>Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит: - Маам, дай денег наркаманные расходы! Ползёт наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону: - Трава, трава, трава... Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону: - "<SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma">Глюк</SPAN>!" И снова: "Трава, трава..." Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчёлка. Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину, утешительно поучает: - О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону, главное помни - трава слева!!!</PRE><PRE>&nbsp;<BR>- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей. Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки. Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: - Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: - Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: - Ты чё орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько. А он, мятежный, просит дури.</PRE><PRE>&nbsp;</PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE></PRE> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-8 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-8 Sun, 29 Jul 2007 17:24:56 GMT <DIV>&nbsp;Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь<BR>перед строем.<BR>- Пиздят, товарищ генерал!!!<BR><BR>Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:<BR>- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!<BR>Стоящий рядом замполит:<BR>- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...<BR>Командир роты:<BR>- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!<BR><BR>- Генерал, на мою голову упала коробка!<BR>- А что в ней?<BR>- Ничего!<BR>- А в коробке?<BR><BR>- Алло, психлечебница?<BR>- Да.<BR>- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит<BR>игрой на трубе?<BR>- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?<BR>- Воинская часть N..., казарма, дневальный.<BR><BR>Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:<BR>- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.<BR>- А если всё пойдет не по плану?<BR>- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...<BR></DIV> <DIV>- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшеств... <DIV>&nbsp;Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь<BR>перед строем.<BR>- Пиздят, товарищ генерал!!!<BR><BR>Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:<BR>- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!<BR>Стоящий рядом замполит:<BR>- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...<BR>Командир роты:<BR>- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!<BR><BR>- Генерал, на мою голову упала коробка!<BR>- А что в ней?<BR>- Ничего!<BR>- А в коробке?<BR><BR>- Алло, психлечебница?<BR>- Да.<BR>- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит<BR>игрой на трубе?<BR>- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?<BR>- Воинская часть N..., казарма, дневальный.<BR><BR>Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:<BR>- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.<BR>- А если всё пойдет не по плану?<BR>- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...<BR></DIV> <DIV>- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий<BR>не случилось!<BR>- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели<BR>моей жены?<BR><BR>Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,<BR>останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,<BR>оставшись доволен внешним видом соддата,<BR>дружески хлопает его по плечу и спрашивет:<BR>- Как дела, сынок?<BR>На это новобранец, сияя:<BR>- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже<BR>много лет.<BR><BR>Один российский генерал говорит другому:<BR>- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял<BR>налоговую -<BR>вот и прислали его для аудита!<BR>- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".<BR>Так что прислали его чисто для мебели!<BR><BR>- Петровна, как твой внук? <BR>- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.<BR>- А ты его видела?<BR>- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым,<BR>а теперь он дед.<BR><BR>Сын генерала играет в солдатики:<BR>- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...<BR>- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?<BR>- Нет, это мне солдатики дачу строят...<BR></DIV> <DIV>- Вы что, пляшете под его дудку?<BR>- Это не дудка, это - ствол.<BR><BR>произносится немного быстрее чем обычно:<BR>- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?<BR>Ответ задумчивый:<BR>- Да... - и возмущённый – ЧТО!?!?!?<BR><BR>Присяга в контрактной армии будущего:<BR>- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный<BR>главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих<BR>товарищей,<BR>в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать<BR>свою Родину.<BR>Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.<BR>Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем<BR>непризывной ориентации.<BR><BR>Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.<BR>Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только<BR>его смущает - <BR>ак привезти такую громадину домой. Его успокаивают:<BR>- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес.<BR>Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас.<BR><BR>В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком свои<BR>радары и ракеты,<BR>В.В.П. решил назначить Министром обороны директора фабрики головных уборов<BR>г-на Пердюкова, с конкретной целью: закидать шапками коварных<BR>разжигателей<BR>холодной войны. Но поразмышляв, пришёл к выводу, что на этот<BR>пост лучше подойдёт<BR>торговец мебелью г-н Сердюков, с конкретным стратегическим планом:<BR>воздвигнуть на границах державы надёжный щит из мебельных гарнитуров<BR>и быть готовыми обрушить на головы зарвавшихся НАТОвских вояк<BR>увесистые табуретки.</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>Новый проект на Первом! Тимати, Дима Билан, группа "Корни", Никита<BR>Малинин и другие в супер-мегапроекте "Звезды в армии"! Не пропустите!<BR><BR>Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? <BR>"Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно<BR>утром 1-го января<BR>и вечером 23-го февраля".<BR><BR>- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами-доказательствами,<BR>что дарвинизм гавно и что бог создал мир!<BR>- Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл<BR>от обезьяны.<BR><BR>Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.<BR>Она ему рассказывает как скучает без него:<BR>- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...<BR>Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...<BR>- А в остальное время?<BR>- Нуу-у... это тебе неинтересно.<BR><BR>- У Вас продаётся славянский шкаф?<BR>- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше.<BR></DIV> <DIV>- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить<BR>из Дрездена нашим генералам!<BR>- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...<BR>- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем<BR>ЦК КПСС...<BR>Я тогда тебя главным генералом назначу!<BR>- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай ещё по рюмочке.<BR><BR>Министр обороны России А.Сердюков нанёс первый ощутимый удар по США.<BR>При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков<BR>сотрудников ЦРУ.<BR><BR>Американцы - в панике. Они достали список высшего командования<BR>вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -<BR>не пустая угроза! Итак:<BR>Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков. <BR>Командующий кавалерией - Ксения Собчак<BR>Стройбаты - Ксения Бородина<BR>Маршал бронетанковых войск - певец Маршал<BR>Главный по тылу - Борис Моисеев<BR>Начальник Генштаба - балерина Волочкова<BR>Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка<BR>Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров<BR>ГРУ - дядя Вася<BR>Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и<BR>футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -<BR>Роман Абрамович<BR>Главный замполит - Швыдкой<BR>Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко<BR>Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада<BR>Информационные системы вооруженных сил - Поносов<BR>Юридическое управление армии - Жириновский<BR>За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")<BR>Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")<BR><BR>Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.<BR>Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных<BR>баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации<BR>противника - создание ложного военного командования с ложным<BR>министром обороны!!!<BR><BR> год. Новость: - Для завершения армейской реформы<BR>на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.<BR></DIV> <DIV>В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то<BR>родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков<BR>стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем,<BR>войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим,<BR>римские легионы... Так и играл.<BR>Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не<BR>забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь<BR>у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя<BR>эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!<BR><BR>- Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки<BR>весь корм!<BR>Говорит: "не заслужили ещё". И теперь учит черепаху летать!<BR>- Не обращайте внимания, детки,<BR>просто папа вживается в новую должность министра обороны.<BR>- А ещё он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно!<BR>А бабушкин саботаж он не потерпит и её ждет трибунал!<BR>- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу,<BR>кто здесь верховный главнокомандующий!<BR><BR>- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! <BR>Вы случайно не в потешном полку служили?<BR><BR>Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка,<BR>наши оружейники<BR>создали пули из дерьма: убить ими невозможно,<BR>зато деморализует противника полностью...<BR><BR>Армия. Дежурный по парку - дневальному:<BR>- Какая машина вышла?<BR>- Зелёная, - отвечает дневальный.<BR>- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?<BR>- А номер белый.<BR></DIV> <DIV>А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!<BR><BR>- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.<BR>- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?<BR><BR>Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется<BR>подполковник размахивая руками:<BR>- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай<BR>колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь,<BR>придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.<BR><BR>- Ну просто не отряд, а толпа идиотов!<BR>Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?<BR><BR>Воинская вежливость: - Заряжай! Целься!! Пли-из...<BR></DIV> <DIV>Если гражданский министр обороны - это достижение российской<BR>демократии,<BR>то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три<BR>класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.<BR><BR>Командир - солдату:<BR>- Выполнишь задание - готовь дырку для ордена.<BR>А не выполнишь - смазывай другую дырку вазелином.<BR><BR>Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских<BR>сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше<BR>предметов,<BR>чем в армейский вещмешок.<BR><BR>Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:<BR>- Матери?<BR>- Точно.<BR>- Будь другом - заложи копирку!<BR><BR>Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:<BR>- Ты кто? "дух"?<BR>- Да нет, "дед".<BR>- А почему здесь?<BR>- Переломом кисти.<BR>- Как случился?<BR>- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю...<BR>а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...<BR></DIV> <DIV>Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.<BR><BR>На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному<BR>экспонату:<BR>- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет -<BR>выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76<BR>условных единиц,<BR>надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!<BR><BR>Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?<BR>Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...<BR><BR>- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.<BR><BR>Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.<BR>Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.<BR></DIV> <DIV>Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от<BR>забора до обеда. Один, потерянным голосом:<BR>- Эх, я ослаб.<BR>Второй, мечтательно:<BR>- А я бабу бы.<BR><BR>- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.<BR>- Я буду ждать тебя, любимый!<BR>- Не надо, иди домой, меня долго не будет!<BR><BR>На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили<BR>больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше<BR>всего попаданий при предупредительной.<BR><BR>- Здравствуйте! Вот - изобрёл пулемёт. 20 выстрелов в минуту. Что? Да,<BR>не быстрый - но зато какой экономный!<BR><BR>- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском<BR>садике избивает?<BR>- Это он к службе в российской армии готовится...<BR></DIV> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-7 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-7 Sun, 29 Jul 2007 17:20:25 GMT <DIV>На дорогу вылетает раскормленная тётка. Попадает под машину и вопит:<BR>- Что, нельзя объехать?<BR>Водила в ответ орёт:<BR>- У меня на такие объёмы бензина не хватит!<BR><BR>Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса<BR>(это не анекдот, это правда).<BR>Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.<BR>Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.<BR>А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.<BR><BR>- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?<BR>- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют<BR>машину до скорости звука.<BR><BR>Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.<BR><BR>- Что такое замкнутый круг?<BR>- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку,<BR>из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время<BR>видишь из окошка,<BR>как твоя машина уезжает на эвакуаторе.<BR></DIV> <DIV>После вступления России в ВТО Волжскому автоза... <DIV>На дорогу вылетает раскормленная тётка. Попадает под машину и вопит:<BR>- Что, нельзя объехать?<BR>Водила в ответ орёт:<BR>- У меня на такие объёмы бензина не хватит!<BR><BR>Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса<BR>(это не анекдот, это правда).<BR>Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.<BR>Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.<BR>А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.<BR><BR>- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?<BR>- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют<BR>машину до скорости звука.<BR><BR>Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.<BR><BR>- Что такое замкнутый круг?<BR>- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку,<BR>из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время<BR>видишь из окошка,<BR>как твоя машина уезжает на эвакуаторе.<BR></DIV> <DIV>После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть<BR>свою продукцию<BR>"Тазик с болтами" на основании принятой в мире классификации<BR>средств передвижения.<BR><BR>Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает<BR>в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,<BR>а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал.<BR>Тракторист:<BR>- Чо хотел?<BR>НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.<BR>- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!<BR><BR>Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять<BR>до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.<BR>Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,<BR>уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!<BR><BR>Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал:<BR>что за такая Маша и какое именно ее место сдаётся?<BR><BR>- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -<BR>спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.<BR></DIV> <DIV>Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей,<BR>бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя<BR>обсуждает по мобильнику миллионный контракт.<BR><BR>У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"<BR>Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"<BR><BR>- Ты чего, женился?<BR>- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.<BR><BR>В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.<BR><BR>- Когда надо переходить на новые колёса?<BR>- Когда старые перестают цеплять.<BR></DIV> <DIV>Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу<BR>рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей<BR>психологической, финансовой и технической смекалки?<BR>Покупайте отечественные автомобили!<BR><BR>- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло!<BR>Оно уже люфтует при троганьи-торможении...<BR>- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.<BR><BR>На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась<BR>в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.<BR>Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя<BR>в сознание.<BR><BR>Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.<BR>Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация<BR>стала намного богаче:<BR>1. Фаркоп<BR>2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя<BR>3. Балонный ключ<BR>4. Домкрат<BR>5. Ремкомплект "Сделай сам!"<BR>Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10<BR>часов ремонта в подарок!<BR>Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!<BR><BR>Уважаемые автовладельцы-мужчины!<BR>ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность<BR>на дорогах,<BR>не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии,<BR>не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо<BR>возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.<BR>Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.<BR>Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным<BR>переходом тормозить<BR>метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по<BR>траве тело,<BR>перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это<BR>наше молодое<BR>поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать<BR>таким экземплярам всяческое содействие!<BR>Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам<BR>приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?<BR>С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас<BR>когда-то был выпускной!</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>Европейские автомобили переводят на водородное топливо.<BR>Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.<BR>Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые<BR>электрогенераторы.<BR><BR>- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!<BR>- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный<BR>внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.<BR><BR>В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как<BR>минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил,<BR>что на современные<BR>типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по<BR>всему салону!<BR><BR>Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук<BR>на поворотах.<BR>После осмотра получает ответ:<BR>- Вытащи из багажника шар для боулинга.<BR><BR>Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!<BR></DIV> <DIV>Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских<BR>Моторных Заводов.<BR><BR>Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на<BR>конвейер новую тачку: Лада-Пандора!<BR>Рекламный слоган: "... Только открой капот..."<BR><BR>В русском языке все логично:<BR>Дуб-дубина, скот-скотина.<BR>Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?<BR><BR>Один предприниматель интересуется у другого:<BR>- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда<BR>не опаздывают?<BR>- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.<BR><BR>Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:<BR>- Эти мужики совсем не умеют ездить!<BR>- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,<BR>даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!<BR></DIV> <DIV>Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин,<BR>а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"<BR><BR>Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя<BR>пассажирами<BR>в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для<BR>человеческой жизни.<BR><BR>Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Хуй".<BR>Я ему предложил внизу дописать "Сам хуй" - и открыть, таким образом,<BR>новый форум.<BR><BR>- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из<BR>пяти "Ок" или "Окей"?<BR>- Напиши - из пяти консервных банок.<BR><BR>Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован<BR>международный<BR>конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля.<BR>Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину<BR>своим именем.<BR>В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по<BR>имени Жи Гу Ли.<BR></DIV> <DIV>Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа<BR>украинских<BR>ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".<BR><BR>Звонок по телефону:<BR>- Здравствуйте, пришла ваша машина.<BR>- Какая машина???<BR>- Toyota land cruiser.<BR>- Какой крууузер???<BR>- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???<BR>Зарывая трубку рукой:<BR>- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.<BR><BR>Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными<BR>аттрибутами<BR>являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.<BR><BR>- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.<BR>- Я спать ещё хочу!<BR>- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться,<BR>а так я тебя на машине за полтора часа домчу!<BR><BR>- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?<BR>- Да.<BR>- Ну и как она на ощупь?<BR>- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.<BR></DIV> <DIV>Пешеходы, бойтесь "Таврий"!<BR>Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете<BR>обсмеют...<BR><BR>Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик<BR>из конца в<BR>конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные<BR>стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по<BR>тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по<BR>кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял.<BR>Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят,<BR>а там третий<BR>браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:<BR>- Как это так ты нас сделал? Где ехал?<BR>- Да я в метро ехал.<BR>- ???<BR>- Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.<BR><BR>Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет"<BR>- без дна!<BR><BR>Франциф. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина<BR>сломалась. Шеф думает:<BR>"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам<BR>должен исправить неисправность".<BR>Выходит, ложится под машину. Секретарша:<BR>"Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я<BR>должна быть рядом с шефом!"<BR>Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:<BR>"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский,<BR>я должен сказать, что их машину давно угнали".<BR><BR>Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:<BR>- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?<BR>- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?<BR>- В солярий.<BR>- А зачем?<BR>- За соляркой.<BR><BR>Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик<BR>Светлячок"<BR>Тема: "Автодорожное движение"<BR>Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее<BR>вопросительной интонацией.<BR>Дети хором произносят ответ.<BR>УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?<BR>ДЕТИ: КАМАЗ<BR>УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?<BR>ДЕТИ: Жигули<BR>УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?<BR>ДЕТИ: Нива<BR>УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?<BR>ДЕТИ: Мерседес<BR>УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?<BR>ДЕТИ: Джип<BR>УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?<BR>ДЕТИ: ДэПээС-ник<BR>УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя<BR>ДЕТИ: Постовой<BR>УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?<BR>ДЕТИ: Газель<BR>УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?<BR>ДЕТИ: Пидарас<BR>УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?<BR>ДЕТИ: Менты<BR>УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?<BR>ДЕТИ: ни хуя<BR><BR>А знаете ли вы, что...<BR>... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с<BR>умением водить машину.<BR><BR>Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко<BR>дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно<BR>испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".<BR><BR>Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:<BR>- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?<BR>- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович.<BR>... и слышит на заднем плане в трубке:<BR>- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари,<BR>в деревню Гадюкино торф с болота возить.<BR></DIV> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-6 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-6 Sun, 29 Jul 2007 17:17:05 GMT <P>&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: <BR>- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.<BR>Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.<BR>Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,<BR>то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.</P> <P>Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:<BR>- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -<BR>успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините,<BR>живёт с техничкой.<BR>Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.<BR>На следующий<BR>день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:<BR>- Говорят, что ты покуриваешь?<BR>- Раз говорят, значит так.<BR>- А что ты там куришь?<BR>- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".<BR>- Ну так попробуй эти.<BR>Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка... <P>&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: <BR>- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.<BR>Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.<BR>Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,<BR>то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.</P> <P>Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:<BR>- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -<BR>успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините,<BR>живёт с техничкой.<BR>Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.<BR>На следующий<BR>день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:<BR>- Говорят, что ты покуриваешь?<BR>- Раз говорят, значит так.<BR>- А что ты там куришь?<BR>- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".<BR>- Ну так попробуй эти.<BR>Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.<BR>Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.<BR>- Ну как тебе?<BR>- Папа! Класс!!<BR>- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?<BR>- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...<BR>- А ну ка, попробуй это.<BR>Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка<BR>наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.<BR>- Папа! Класс!!<BR>- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?<BR>- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.<BR>- А ты попробуй эту.<BR>Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.<BR>Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:<BR>- Папа! Класс!! Какая женщина!!!<BR>- Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить<BR>такие вина,<BR>иметь таких женщин надо - учиться, учиться и учиться!!!</P> <P>Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и<BR>уезжает куда-то<BR>на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался<BR>он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат<BR>цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:<BR>- Дашься?<BR>- Нет, не дамся!<BR>- Тогда вылезай и иди пешком домой!<BR>Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел<BR>на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил<BR>ее на рамку,<BR>повез в парк. В парке спрашивает:<BR>- Дашься?<BR>- Дамся!<BR>Вовочка подумал и говорит:<BR>- Тогда садись на велик и езжай домой, а я пешком пойду!</P> <P>Учительница:<BR>- Над страной восходит солнце. Это начало чего?<BR>Вовочка:<BR>- Это начало 50 миллионов похмельев.</P> <P>Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал<BR>слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть<BR>какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа <BR>и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в<BR>мужской интернат.<BR>Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной<BR>остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,<BR>забывшись, он говорит Вовочке:<BR>- Смотри, какие классные телки!<BR>На что Вовочка отвечает:<BR>- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!</P> <P>Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".<BR>Встает Машенька и говорит:<BR>- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,<BR>вытащив их с поля боя.<BR>Встает Павлик и говорит:<BR>- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,<BR>уведя их из-под бомбёжки.<BR>Вовочка поднимается:<BR>- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100<BR>немецких солдат!</P> <P>Урок истории в школе. Учительница:<BR>- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.<BR>Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило<BR>вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в<BR>Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?<BR>- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства<BR>и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.<BR>- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.<BR>Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!</P> <P>Урок русского языка. Учитель диктует диктант:<BR>- Жаба прыгнула в половую щель.<BR>Вовочка: - Га га га!<BR>Учитель: - Завтра папу в школу!<BR>На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю<BR>эту историю,<BR>папа тихонько опускает очки и говорит:<BR>- Жаба в пизде, оригинально!</P> <P>Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает<BR>по комнате.<BR>Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.<BR>Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил,<BR>папа, совершая движения, стал приговаривать:<BR>- Не смей бить сына, не смей бить сына.<BR>Вовочка смотрит и говорит:<BR>- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.</P> <P>Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":<BR>- Хочу завтра видеть твоих родителей.<BR>- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.</P> <P>Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.<BR>Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую<BR>церковную школу.<BR>Проходит день, неделя, месяц все нормально.<BR>Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:<BR>- Ну и как там таки мой сын?<BR>- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется,<BR>к девочкам не пристает.<BR>Не ребенок, а золото.<BR>Отец вызывает сына: - Сын, и что это такое?<BR>- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел<BR>что у них прям над<BR>дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами<BR>шутки шутить нельзя!</P> <P>Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:<BR>- Скажи ему, чтобы перестал.<BR>Отец:<BR>- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!<BR>Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:<BR>- А это что, хуй по твоему?</P> <P>Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:<BR>- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет<BR>проходить,<BR>внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...</P> <P>Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:<BR>- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?<BR>- Рисовали маму.<BR>- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?<BR>- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"</P> <P>В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней<BR>познакомиться.<BR>На переменке подходит к ней и говорит:<BR>- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?<BR>- Отрицательно!<BR>- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!</P> <P>Вовочка с Машенькой были приятели,<BR>Часто играли они в дочки-матери:<BR>Кукол качали, готовили кашу...<BR>Вова не выдержал - выебал Машу.</P> <P>Вовочка:<BR>- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?!<BR>Что - у папаши уже не встаёт?!</P> <P>Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница<BR>и спрашивает:<BR>- Вовочка, ты куда?<BR>- В туалет!<BR>- А зачем тебе глобус?<BR>- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!</P> <P>Урок истории. Учительница:<BR>- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.<BR>- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил<BR>французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.<BR>- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!<BR>- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов<BR>до самой Москвы,<BR>дождался суровой русской зимы, а потом победил их.<BR>- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!<BR>- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев<BR>в Иерусалим,<BR>а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!</P> <P>- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит,<BR>когда его никто уже давно не слушает?<BR>- Учитель, Марья Ивановна!</P> <P>Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.<BR>- Блюдечко упало.<BR>- Значит, кто-то еще к нам пожалует.<BR>- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.<BR>- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!</P> <P>Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи<BR>перед едой.<BR>И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:<BR>- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?<BR>- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей<BR>килограмм!</P> <P>Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:<BR>- Дети - три да три - что получится?<BR>Отличница Маша:<BR>- Шесть!<BR>Остроумный Петя:<BR>- Дырка!<BR>Вовочка:<BR>- Кончишь в конце концов!</P> <P>Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,<BR>кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:<BR>- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!<BR>- Марьиванна, иди в жопу.<BR>- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.<BR>- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.<BR>Пришла Марьиванна к директору.<BR>- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня<BR>в жопу послал,<BR>а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!<BR>- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец<BR>- председатель<BR>банка, мать - главный бухгалтер там же.<BR>Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.<BR>- Куда? <BR>- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...</P> <P>Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо<BR>поздоровался<BR>с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.<BR>Удивленный шёпот: - Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т.п.<BR>Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!<BR>Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошёл на х*й!!</P> <P>Маленькая Маша Вовочке хвастается:<BR>- А я уже знаю, от чего бывают дети!<BR>Тот, гордо:<BR>- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!</P> <P>В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:<BR>- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ<BR>был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в<BR>медицинский университет.<BR>Петенька:<BR>- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша<BR>земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в<BR>сельскохозяйственный институт.<BR>Вовочка:<BR>- А я хочу ни х&amp;ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу<BR>класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и<BR>чтобы меня<BR>никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в<BR>духовную семинарию.</P> <P>Идет урок. Учительница:<BR>- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?<BR>- Чай Мастурбан!<BR>- Ктооо???!!!<BR>- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!</P> <P>– Вовочка, а где работает твой папа?<BR>– В зоопарке!<BR>– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.<BR>– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:<BR>"Это не работа, а зверинец какой-то!"<BR>– Ну это выражение такое, говорят так...<BR>– А ещё он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша –<BR>змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козёл,<BR>начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности –<BR>ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!</P> <P>- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!<BR>- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся<BR>к математике.</P> <P>Вовочка спрашивает у отца:<BR>- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?<BR>- В зеркало посмотри!</P> <P>Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,<BR>только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,<BR>что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.<BR>Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.<BR>На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.<BR>Очередной урок биологии, тема анатомия человека,<BR>учительницу вызывают на совещание. Она:<BR>- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!<BR>Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!<BR>- Конечно, Марь Ивановна!<BR>Через полчаса училка входит в класс... Там все &amp;бутся!<BR>- ??? Вовочка!!! Что это такое???<BR>- Практические занятия.<BR>- А почему Машенька у тебя х*й сосет?<BR>- У доски отвечает.<BR>- А почему Сидоров др*чит?<BR>- У него самостоятельная работа.<BR>- А Вася Петю в задницу имеет?<BR>- А им один вариант попался.</P> <P>Вовочка - Машеньке:<BR>- Ты как на свет появилась?<BR>- Меня аист принёс.<BR>- Девочек не может аист приносить.<BR>- Почему?<BR>- Если аист её выронит и она упадёт плашмя то грудь плоская будет.<BR>Вот меня точно аист принёс!<BR>- Мальчиков не может аист приносить.<BR>- Почему?<BR>- Если аист её выронит и он упадёт плашмя то член сломает.</P> <P>В доисторической школе идёт урок. Учительница:<BR>- Леночка, иди и напиши слово "охота".<BR>Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу,<BR>пронзённую стрелой.<BR>- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".<BR>Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.<BR>- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши<BR>слово "любовь".<BR>Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы<BR>огромный член.<BR>- Садись, Вовочка, четыре.<BR>- Марь Ванна, почему четыре?<BR>- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь"<BR>пишется с двумя яйцами?</P> <P>Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:<BR>- Владимир, вы "Муму" читали?<BR>- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...</P> <P>Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:<BR>- Назовите мне слово на букву П.<BR>Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку -<BR>сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.<BR>Петя: - Прянички.<BR>- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.<BR>Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает<BR>другого ученика по той же причине. Машенька:<BR>- Бубенчики.<BR>- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.<BR>Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные<BR>звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет<BR>вызывает его.<BR>Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:<BR>- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!</P> <P>В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который<BR>сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую<BR>сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан,<BR>Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:<BR>- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?<BR>- Правда...<BR>- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.<BR>- Нет, тетенька, я сам...<BR>- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.<BR>Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:<BR>- А положите ногу на ногу, пожалуйста.<BR>- Ну хорошо, положила. Ну и что?<BR>Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:<BR>- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!</P> <P>На уроке:<BR>- Так, дети, сегодня поговорим о политике.<BR>Кто у нас символизирует самую большую партию России?<BR>- ???<BR>- Ну, всю зиму сосет...?!<BR>Вовочка:<BR>- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосёт!!!</P> <P>Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля<BR>и в ужасе стала носиться по классу.<BR>Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:<BR>- Немедленно забери свою белку!<BR>Вовочка отвечает совершенно спокойно:<BR>- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.<BR>И когда не найдёт - она сама выйдет!</P> <P>Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл<BR>миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь,<BR>исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:<BR>- Марьиванна! А ещё 100 баксов добавить можно?</P> <P>Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:<BR>- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.<BR>Вовочка, ты меня слушаешь?<BR>- Сьлюсяю, МальИванна.<BR>- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?<BR>- Сьвобода, лявенство ...<BR>- Всё, тихо, читаем дальше.</P> <P>Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника<BR>Петрова ему подсказывать.<BR>Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы<BR>произвести впечатление,<BR>решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки <BR>(к сожалению, полностью он её забыл):<BR>- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен,<BR>что даже воскликнул:<BR>"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".<BR>Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот,<BR>Петров сигнализирует: - "Не-ет!".<BR>Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:<BR>- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!<BR>Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".<BR>Вовочка пытается спасти ситуацию:<BR>- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...<BR>Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.<BR>Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".<BR>- Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын сказал...</P> <P>Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу<BR>разбираться.<BR>Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:<BR>- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.<BR>Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.<BR>- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?<BR>- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?<BR>Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.<BR>- А почему они не могли оба ошибиться?<BR>- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?<BR>Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".</P> <P>На уроке в школе:<BR>- Дети, как лает собака?<BR>Маша:<BR>- Гав гав гав.<BR>- Садись, 5.<BR>- Дети, как рычит лев?<BR>Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу.<BR>Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"<BR>Вовочка приводит её к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.<BR>Вовочка: - Дядя Лёва, я вам б*ядь привёл!<BR>- Уууууу!!!<BR></P> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-5 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-5 Sun, 29 Jul 2007 10:31:47 GMT <P>Урок истории. Учительница рассказывает:<BR>- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!<BR>Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:<BR>- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?<BR>- Свобода, лявинство...<BR>- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!</P> <P>Первоклассник Вова пришел из школы:<BR>- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.</P> <P>Урок русского языка:<BR>- Дети, придумайте три слова на букву Д.<BR>Все молчат. Вовочка:<BR>- Демагогия,Девальвация,Демократия.<BR>- Умные слова, откуда знаешь?<BR>- От папы.<BR>- А что они значат?<BR>- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый хуй лучше мягкого,<BR>девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на<BR>железный хуй соседа,<BR>а демократия -это когда тебя посылают на хуй, а ты идёшь куда хочешь.</P> <P>- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...<BR>- Ага! Даст или нет...</P> <P>Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и рас... <P>Урок истории. Учительница рассказывает:<BR>- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!<BR>Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:<BR>- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?<BR>- Свобода, лявинство...<BR>- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!</P> <P>Первоклассник Вова пришел из школы:<BR>- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.</P> <P>Урок русского языка:<BR>- Дети, придумайте три слова на букву Д.<BR>Все молчат. Вовочка:<BR>- Демагогия,Девальвация,Демократия.<BR>- Умные слова, откуда знаешь?<BR>- От папы.<BR>- А что они значат?<BR>- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый хуй лучше мягкого,<BR>девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на<BR>железный хуй соседа,<BR>а демократия -это когда тебя посылают на хуй, а ты идёшь куда хочешь.</P> <P>- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...<BR>- Ага! Даст или нет...</P> <P>Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно<BR>шепчет соседу:<BR>- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!<BR>Марь Иванна от доски:<BR>- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!</P> <P>Папа - Вовочке:<BR>- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!<BR>- Но это совсем не так...<BR>- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?<BR>- Оба, папа, оба...</P> <P>На уроке. Тема - поговорки:<BR>- Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К?<BR>- До Колымы!</P> <P>Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:<BR>- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...<BR>- Пап, зависть - плохое чувство.</P> <P>В школе:<BR>- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..<BR>Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?<BR>Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.</P> <P>- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе<BR>готовился?!<BR>- С чего это?<BR>- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за<BR>Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну<BR>Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!<BR>- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!</P> <P>Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх<BR>дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.<BR>- Вовочка, что случилось?!<BR>- Друзья приходили...<BR>- А где рояль?!<BR>- Послушать дал...</P> <P>Урок русской литературы. Учительница спрашивает:<BR>- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?<BR>- Ниасилил, патаму что стихи.</P> <P>Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".<BR>Вовочка поднимает руку:<BR>- Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?<BR>- А в каком предложении?<BR>- "Эта деревня за три месяца меня за...бала".<BR>- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.<BR>Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.<BR>Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".</P> <P>Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:<BR>- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою...<BR>буря мглою... буря... буря... буря...<BR>Голос матери с кухни:<BR>- Вовочка! Вынь руку из штанов!!</P> <P>- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг<BR>находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.<BR>Где и когда они встетятся?<BR>Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!</P> <P>Учительница:<BR>- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!<BR>- Как это так?<BR>- Твой отец выебет тебя за двойку!</P> <P>Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:<BR>- Дети, а вы знаете, кто такие геи?<BR>Вовочка: - Знаем, это пидарасы.<BR>- А вот так говорить неприлично!<BR>- А в жопу ебать значит прилично?</P> <P>Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а Вовочка<BR>уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что<BR>он там видит, а в это время предаться любовным утехам.<BR>Вовочка смотрит во двор:<BR>- Так... дворник во дворе подметает...<BR>Смотрит в небо:<BR>- Вот вороны полететли...<BR>Смотрит на дом напротив:<BR>- А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...<BR>Опять её родители трахаются!</P> <P>Директор приводит в класс новую учительницу:<BR>- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.<BR>Вовочка: - Да, фигурка ничего.<BR>Директор (гордо): - Сам выбирал!<BR>&nbsp;<BR>- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!<BR>- Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?<BR>- Нет! Я диктую!!</P> <P>Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маленький Вовочка,<BR>разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа<BR>берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку,<BR>дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке<BR>не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые<BR>анатомические особенности собственного тела.<BR>Вся полусонная база слышит его монолог:<BR>- Пися, чтобы писять...(Пауза)<BR>- Попа, чтобы какать...(Пауза)<BR>- А яйца для чего???<BR>Публика насторожилась...<BR>(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!<BR>Ну, тут уж проснулись все...</P> <P>Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:<BR>"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с<BR>визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте,<BR>в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции<BR>русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."<BR>- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я<BR>представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!</P> <P>- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?<BR>- Ну Марья Ивановна, я болел!<BR>- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!<BR>- Да я...<BR>- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.</P> <P>МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит<BR>столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять<BR>успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?<BR>Вовочка: - 24!!!<BR>- Как ты догадался?<BR>- Мама меня часто полудурком зовёт, а мне 12.</P> <P>Застолье. Глава семейства Вовочке:<BR>- Сынок, подай тёте Маше вилочку.<BR>- ?!! это зачем?!!<BR>- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!<BR>- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь.</P> <P>Учительница:<BR>- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?<BR>Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!</P> <P>- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?<BR>- Дда.<BR>- Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо.</P> <P>Училка:<BR>- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?<BR>- Да, Марь Иванна, как своих родителей.<BR>- Почему?<BR>- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.</P> <P>Вовочка приносит отцу дневник. Отец:<BR>- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,<BR>подтянутый мальчик?<BR>- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.<BR>"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.<BR>Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,<BR>правильно сделал, мужчина!<BR>На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:<BR>- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?<BR>- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",<BR>Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а<BR>он мне двойку<BR>в дневник.<BR>Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно<BR>сделал, иди гуляй.<BR>На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:<BR>- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?<BR>- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я<BR>сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт<BR>детям спать не даёт. Пидарас такой".<BR>- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик,<BR>иди гуляй.<BR>На следующий день:<BR>- Папа, меня из школы выгнали.<BR>- Почему?<BR>- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель<BR>математики, физкультуры, литературы и рисования...<BR>- Подожди, а на хуя рисования?<BR>- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"</P> <P>Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна<BR>вызывает директора. Директор:<BR>- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна<BR>не дура и извинись!<BR>- Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура?!<BR>Извините!!</P> <P>Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:<BR>- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?<BR>Машенька:<BR>- Мой папа - слесарь.<BR>- Сколько получает?<BR>- 650 тысяч рублей.<BR>- А мама?<BR>- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.<BR>- Hу и сколько у вас бюджет семьи?<BR>- Миллион 250 тысяч.<BR>- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?<BR>- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.<BR>Мама у меня генеральный директор дворца молодежи.<BR>Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.<BR>- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...<BR>- Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!</P> <P>Учительница:<BR>- На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки,<BR>потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька"<BR>все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал<BR>это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?<BR>Вовочка встает и говорит:<BR>- Да я её после крокодила вообще за человека не считаю!</P> <P>Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:<BR>- Что это с тобой случилось?<BR>- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю<BR>номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"<BR>- Ну и что?<BR>- Сегодня один догадался!</P> <P>Учительница:<BR>- Дети, дважды два будет четыре.<BR>Вовочка:<BR>- Баян!</P> <P>- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно<BR>было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?<BR>- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".</P> <P>Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс,<BR>смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает.<BR>Она, вся в смущении, говорит ученикам:<BR>- Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли.<BR>И где же он ползал?<BR>Вовочка, в халате, с лупой, как учёный, с таким деловым видом встает:<BR>- Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья<BR>Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.</P> <P>В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"<BR>Вовочка поднимает руку.<BR>- В чем дело, Вовочка?<BR>- А разве слово "арка" мужского рода?</P> <P>Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:<BR>- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,<BR>$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?<BR>Вовочка:<BR>- Оргия.</P> <P>СССР, Ленинград, шестидесятые годы.<BR>С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,<BR>КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного<BR>проверяющего. Проверяющий:<BR>- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?<BR>Все молчат.<BR>- А кто знает, что такое доллар?<BR>Все молчат.<BR>- А кто знает, что такое диалектика?<BR>Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:<BR>- Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов,<BR>а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов<BR>за баррель,<BR>то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад<BR>является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.</P> <P>Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только<BR>начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и<BR>Маша спрятались<BR>под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются<BR>они, трахаются,<BR>вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:<BR>- Вовочка! Что это такое?<BR>Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и<BR>закручивает её на членее хахаля):<BR>- Папа придёт, разберётся!</P> <P>Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:<BR>- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?<BR>- Шея!<BR>- Копчик!<BR>- Пятка!<BR>Вовочка тихо, философически говорит:<BR>- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!</P> <P>- Дети, вопрос на сообразительность!<BR>Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,<BR>каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?<BR>Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.<BR>Мария Ивановна.</P> <P>На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.<BR>Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал<BR>отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка,<BR>а под подушкой еще тридцать рублей.<BR>- Это тебе от мамы, - сказал отец.</P> <P>Вовочка спрашивает у отца:<BR>- Как я появился на свет?<BR>- Тебя аист принес.<BR>- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!<BR>&nbsp;<BR>Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:<BR>- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.<BR>На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:<BR>- Ну что, допрыгалась?</P> <P>Двое подростков беседуют. Маша:<BR>- Вова, а у тебя на меня стоит?<BR>Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:<BR>- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность,<BR>у меня стоит даже на линолеум.</P> <P>- Вовочка, кто такие членистоногие?<BR>- Это предки пиздокрылых!</P> <P>Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят - на лавке два<BR>мокрых круглых следа. Младший говорит:<BR>- Вовка, глянь, у бати чё, такая маленькая жопа?<BR>Старший посмотрел, подумал: - Нет, Колян, это яйца, а жопа вот<BR>- смотри шире.</P> <P>Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:<BR>- Классная попка у нашей новой училки!<BR>Учительница:<BR>- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.</P> <P>Урок литературы. Учительница спрашивает детей:<BR>- Ну что я задавала вчера?<BR>Все молчат и затихают.<BR>- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?<BR>Все молчат.<BR>- Сидоров выучил?<BR>- Однажды лебедь раком щуку...<BR>- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?<BR>- Однажды лебедь сраку щуки...<BR>- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?<BR>- Однажды лебедь, рак и щука...<BR>- Вовочка молодец продолжай.<BR>- Решили сотворить квартет.<BR>Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!</P> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-4 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-4 Sun, 29 Jul 2007 10:31:05 GMT <P>Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет<BR>в своей жизни, он ответил:<BR>- Конечно, это когда я учился в первом классе.</P> <P>Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе,<BR>о развитии страны и в конце речи говорит:<BR>- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.<BR>Можете мне задавать вопросы.<BR>С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:<BR>- Задавай вопрос.<BR>- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она<BR>проститутка?<BR>Тогда вы сутенёр, правильно?</P> <P>Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:<BR>- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?<BR>- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?</P> <P>Учительница в школе:<BR>- Дети, какие знаете лекарственные препараты?<BR>Маша: - Панадол.<BR>Иван: - Аспирин.<BR>Юля: - Уголь активированный.<BR>Вовочка: - Виагра.<BR>- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?<BR>- Как от ч... <P>Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет<BR>в своей жизни, он ответил:<BR>- Конечно, это когда я учился в первом классе.</P> <P>Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе,<BR>о развитии страны и в конце речи говорит:<BR>- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.<BR>Можете мне задавать вопросы.<BR>С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:<BR>- Задавай вопрос.<BR>- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она<BR>проститутка?<BR>Тогда вы сутенёр, правильно?</P> <P>Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:<BR>- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?<BR>- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?</P> <P>Учительница в школе:<BR>- Дети, какие знаете лекарственные препараты?<BR>Маша: - Панадол.<BR>Иван: - Аспирин.<BR>Юля: - Уголь активированный.<BR>Вовочка: - Виагра.<BR>- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?<BR>- Как от чего? От поноса!<BR>- ??? Как от поноса? С чего ты взял?<BR>- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:<BR>"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."</P> <P>- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее,<BR>при нагревании или при охлаждении?<BR>- Это смотря какая жидкость, Мариванна.<BR>- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.<BR>- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования<BR>убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется,<BR>в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.</P> <P>Идет Вовочка с папой мимо школы:<BR>- Сынок, ты в этой школе учишься?<BR>- Да.<BR>- 20 лет назад я тоже здесь учился.<BR>- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что<BR>такого идиота<BR>как я, он 20 лет в школе не видел.</P> <P>Вовочка:<BR>- Мам, а можно я пойду пописаю?<BR>Мама:<BR>- А ты уроки сделал?</P> <P>- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.<BR>- Мама, я не хочу к ним ехать.<BR>- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.<BR>- Но там такая скукотища!<BR>- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.<BR>- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?</P> <P>На родительском собрании:<BR>- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?<BR>- Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум<BR>этапом из Твери.</P> <P>- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем:<BR>если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?<BR>- Борщ!<BR>- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?<BR>- Я такого не ем!</P> <P>На уроке:<BR>- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет<BR>дважды два?<BR>- Четыре!<BR>- А трижды три?<BR>- Марь Иванна, ну о чём вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали,<BR>у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему,<BR>сколько он<BR>будет сантиметров, когда поднимется?<BR>- Что?!!! Это ещё что за порнография!!!<BR>- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то<BR>опытом – раз плюнуть!</P> <P>Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?<BR>Мама: - Ты же учитель!</P> <P>"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она<BR>до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас<BR>семилетний мальчик Вова.<BR>"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по<BR>этому поводу.</P> <P>- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.<BR>- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин<BR>и Халявин.</P> <P>Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:<BR>- Ночью я слышал подозрительные звуки.<BR>Таня: Хи-хи-ха-ха!<BR>Вова: - Не может быть!<BR>- Утром я нашел презерватив.<BR>Таня: - Хи-хи-ха-ха!<BR>Вова: - Не может быть!<BR>- Он был использован.<BR>Таня: - Хи-хи-ха-ха!<BR>Вова: - Не может быть!<BR>- Он был с дырочкой.<BR>Таня: - Не может быть!!<BR>Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!</P> <P>Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:<BR>- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал<BR>прямо в губы!<BR>Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:<BR>- И как же это получилось?!<BR>- Его Ленка со Светкой держали!</P> <P>Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:<BR>- За что?<BR>- Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако<BR>в штанах".<BR>- Што, нах?<BR>- Вот и я так сказал.</P> <P>Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:<BR>- За такие оценки я буду пороть ремнем!<BR>- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне<BR>двойки ставить!</P> <P>Вовочка получил валентинку от соседки по парте:<BR>"Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником! Настюша"<BR>Пишет ответ:<BR>"Настюша, я тебя тоже очень лю" (зачеркнуто)<BR>"Настюша, мне было очень прия" (зачеркнуто)<BR>"Бондарева, слово "люблю" пишется через "е"."</P> <P>- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,<BR>а теперь теми же руками хлеб берёшь.</P> <P>Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:<BR>- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!<BR>Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашёл в автобус и кричит:<BR>- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!</P> <P>Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:<BR>- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.<BR>Леночка: - О больших успехах советских строителей.<BR>Женечка: - О перспективах перестройки.<BR>Вовочка: - А я - о женщинах.<BR>- Вовочка, но почему?<BR>- А я о них всегда думаю.</P> <P>Диалог в классе:<BR>- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?<BR>- Это, Мариванна, место для рекламы.</P> <P>- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания<BR>"Занятие любовью"?<BR>- Потому что трахал я все эти задания!</P> <P>В школе учительница дает задание детям:<BR>- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить<BR>двух животных разных видов.<BR>Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:<BR>- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко<BR>и вкусное мясо.<BR>Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:<BR>- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.<BR>Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,<BR>но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:<BR>- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...<BR>- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?<BR>- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь<BR>в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,<BR>вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!</P> <P>Вовочка спрашивает у бабушки:<BR>- Ба, а почему земля вращается?<BR>- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?</P> <P>Училка: - А где наш классный журнал?<BR>Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!</P> <P>Разговаривают мама и Вовочка:<BR>- Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?<BR>- Дед Мороз...<BR>- Дед Мороз?!<BR>- Да, Дед Мороз в школе на ёлке, когда загремел на ступеньках лестницы<BR>и оторвал себе бороду!</P> <P>- Вовочка, вот совсем простая задачка:<BR>Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно<BR>количество<BR>россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый<BR>россиянин?<BR>Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звёздочка?<BR>- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.</P> <P>- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?<BR>- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,<BR>какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим<BR>папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под<BR>названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше<BR>всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины<BR>водой. Мой<BR>Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,<BR>шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и<BR>спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я<BR>медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка<BR>шатаясь, с<BR>красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и<BR>сказал: а я выпью.</P> <P>Вовочка пошёл первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий.<BR>Папа у него и спрашивает:<BR>- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?<BR>Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.</P> <P>Пошёл Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом<BR>и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом<BR>распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:<BR>- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька - это,<BR>между прочим, хуй!</P> <P>Отец смотрит Вовочкин дневник.<BR>- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,<BR>дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?<BR>- Это по древней истории!</P> <P>- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.<BR>- Товарищ Сталин!<BR>- А кто твоя мать?<BR>- Советская Родина!<BR>- А кем ты хочешь стать?<BR>- Сиротой!</P> <P>Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды<BR>его приглашают<BR>в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит<BR>- весь в орденах<BR>и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает<BR>задавать вопросы.<BR>Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:<BR>- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу<BR>коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите,<BR>вы в Германии много немок трахнули?<BR>- О, да-да, помню случай в Дрездене...<BR>- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше<BR>про Берлин<BR>расскажите - а ты, Путин, завтра в школу с родителями!</P> <P>- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?<BR>- С Машенькой играю.<BR>- Поиграешь - закопай обратно.</P> <P>Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:<BR>- Ты сорока.<BR>- А ты козёл!<BR>- А ты сорока.<BR>- А ты п*рас!<BR>Вмешивается учительница:<BR>- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал,<BR>только назвал тебя сорокой!<BR>- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку,<BR>которая этому дала, этому дала и этому дала...</P> <P>В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом<BR>ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой<BR>разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:<BR>- К кому изволили пожаловать?<BR>Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке!<BR>Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на<BR>каблуках и кричит в направлении спальни:<BR>- Викентий! К Вам дама!!<BR>Хриплый голос Вовочки из спальни:<BR>- Пиздишь!<BR>Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.<BR>- Бля буду!</P> <P>Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:<BR>- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?<BR>- Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,<BR>дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими<BR>духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.<BR>- Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится,<BR>надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.<BR>- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то<BR>уходит. Утром приносит деньги - так и живем.<BR>Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику<BR>травмировать, переходит к следующему ученику.<BR>- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!<BR>Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник,<BR>у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."<BR>- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин<BR>папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!</P> <P>- Вовочка!? Ты почему опоздал?<BR>- Поросёнка вешал на дерево.<BR>- Зачем?<BR>- Мама сказала, что синички любят свежее сало.</P> <P>Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:<BR>- Кто там?<BR>В ответ грубый мужской голос:<BR>— Не твоё дело. Мамка дома?<BR>— А зачем она вам?<BR>— Трахнуть хочу!<BR>— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!</P> <P>Учительница задает вопрос детям:<BR>- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,<BR>а тот отвечает:<BR>- Я хочу быть дебилом.<BR>Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?<BR>- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того<BR>дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."</P> <P>Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?<BR>Аисты не летают, капуста не растёт...<BR>Родители: - Снеговики слепили.</P> <P>- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?<BR>- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?<BR>- Согласна!<BR>- Значит, знания можно накачать гирями!</P> <P>- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!<BR>- За что, Марьвана?<BR>- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да!<BR>И скажи ему, что можно и без шампанского!</P> <P>Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть<BR>какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка<BR>проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:<BR>- А я все знаю!<BR>Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:<BR>- Только папе не говори!<BR>Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы,<BR>он сказал ему:<BR>- А я все знаю!!<BR>Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:<BR>- Маме ни слова!!<BR>Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:<BR>- А я все знаю!!!<BR>Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки<BR>для объятий, он прокричал:<BR>- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!</P> <P>Вовочка:<BR>- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?<BR>- Зачем?<BR>- Физрука обвести.</P> <P>Вовочка приходит в аптеку:<BR>- Дайте мне упаковку презервативов!<BR>- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,<BR>пусть придет папа и возьмет нужный размер.<BR>- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для<BR>папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.</P> <P>На уроке:<BR>- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?<BR>- Жадность!<BR>- Пьянство!<BR>- Обжорство!<BR>Вовочка:<BR>- Бритые письки у женщин!<BR>- Что?!!! Это еще что такое?!!!<BR>- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!</P> <P>Hа уроке русского языка учительница говорит:<BR>- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто<BR>использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град",<BR>"ворота" - "врата"...<BR>Встает Вовочка и говорит:<BR>- А как по-древнерусски "сорока"?</P> <P>В школе. Учительница говорит классу:<BR>- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.<BR>Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.<BR>- Что, Вовочка?<BR>- Марья Ивановна, а Дед Мороз живёт там где холодно?<BR>- Да.<BR>- А он подарки приносит бесплатно?<BR>- Конечно!<BR>- Значит, у него много денег?<BR>- Хм... Ну наверное.<BR>- А "Дед Мороз" это псевдоним?<BR>- Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.<BR>Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки,<BR>которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."</P> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-3 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-3 Sun, 29 Jul 2007 10:29:36 GMT <DIV>очень смешно! И тоже про школу!!<BR><BR>- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте<BR>идиотски улыбаться.<BR><BR>Министерство образования постановило ввести преподавание в школах<BR>основ православия<BR>на олбанском языке.<BR><BR>В школе:<BR>- Гражданская война была в 1812 году.<BR>- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?<BR>- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.<BR><BR>- А раньше ты где работала?<BR>- В школе, учительницей испанского языка.<BR>- Ты знаешь испанский?<BR>- Нет. Поэтому я через год решила уйти.<BR></DIV> <DIV>В школе проводят викторину. Вопрос:<BR>- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"<BR>Дети хором:<BR>- Андерсон.<BR>- А полное имя автора?<BR>Одинокий голосок:<BR>- Ээээ... Памела Андерсон!?<BR><BR>Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы,<BR>светло-серое пальто,<BR>соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом<BR>поколении...<BR>Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у вод... <DIV>очень смешно! И тоже про школу!!<BR><BR>- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте<BR>идиотски улыбаться.<BR><BR>Министерство образования постановило ввести преподавание в школах<BR>основ православия<BR>на олбанском языке.<BR><BR>В школе:<BR>- Гражданская война была в 1812 году.<BR>- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?<BR>- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.<BR><BR>- А раньше ты где работала?<BR>- В школе, учительницей испанского языка.<BR>- Ты знаешь испанский?<BR>- Нет. Поэтому я через год решила уйти.<BR></DIV> <DIV>В школе проводят викторину. Вопрос:<BR>- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"<BR>Дети хором:<BR>- Андерсон.<BR>- А полное имя автора?<BR>Одинокий голосок:<BR>- Ээээ... Памела Андерсон!?<BR><BR>Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы,<BR>светло-серое пальто,<BR>соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом<BR>поколении...<BR>Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:<BR>- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?<BR>- Нет, не доедете (с уважением в голосе).<BR>- Точно не доеду?!<BR>- Точно!<BR>- Обидно, блядь...<BR><BR>Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина.<BR>Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки.<BR>Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение.<BR>Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:<BR>- Какой у тебя?<BR>Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...<BR><BR>В учительской:<BR>- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна,<BR>может, поможешь?<BR>- Ну, давай...<BR>- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим<BR>этой тетрадке?<BR><BR>Уважаемые автовладельцы-мужчины!<BR>ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность<BR>на дорогах,<BR>не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии,<BR>не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо<BR>возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.<BR>Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.<BR>Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным<BR>переходом тормозить<BR>метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по<BR>траве тело,<BR>перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это<BR>наше молодое<BR>поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать<BR>таким экземплярам всяческое содействие!<BR>Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам<BR>приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?<BR>С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас<BR>когда-то был выпускной!<BR></DIV> <DIV><BR>- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.<BR>- А ну покажи!<BR>- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по<BR>голове), четыре, пять!<BR><BR>Объявление в школе:<BR>С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо<BR>обычного звонка<BR>звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока<BR>математики<BR>запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.<BR><BR>Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.<BR>Баба Яга хвастается:<BR>- Я четверку получила!<BR>Кощей: - А я пятерку!<BR>А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!<BR>- А как это?<BR>- А каждая голова по двойке.<BR><BR>- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?<BR>- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.<BR><BR>- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!<BR>- Молодец!<BR>- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.<BR></DIV> <DIV>- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске<BR>и решай уравнение!<BR><BR>ГАИшник простоял на перекрёстке весь день - ни к кому не придерёшься. Домой<BR>приходит злой, посмотрел на сына, криком ему:<BR>- Быстро дневник тащи!<BR>Сын испугался, к маме подходит:<BR>- Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...<BR>Мама положила в дневник 200 руб.:<BR>- Иди, всё нормально будет!<BR>Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую,<BR>видит - деньги,<BR>перекладывая в карман - "Ну хоть вечером всё зашибись!"<BR><BR>Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:<BR>- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?<BR>- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.<BR><BR>На родительском собрании:<BR>- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!<BR>- Гы-гы-гы!<BR><BR>Школа. Урок. Ученик поднимает руку:<BR>- Можно выйти?<BR>- Выйди. Только быстро.<BR>Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить,<BR>что он там<BR>делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.<BR>- Ну что там?<BR>- Смылся!<BR></DIV> <DIV>В школьной столовой:<BR>- Мне три вторых.<BR>- А корень из минус двух не хочешь?<BR><BR>Директор школы собрал учителей и говорит:<BR>- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!<BR>- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?<BR>- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!<BR><BR>Учительница пишет в дневник:<BR>"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке<BR>мужества".<BR><BR>В школе нас учили одевать противогаз следущим способом<BR>(дословно речь препода по ОБЖ):<BR>- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор,<BR>пока очко не будет напротив глаза.<BR><BR>Бизнес по-американски.<BR>В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч<BR>долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было<BR>ходить пешком.<BR>В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового<BR>гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.<BR></DIV> <DIV>Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою<BR>учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер<BR>на неуказанный в справочнике.<BR><BR>Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.<BR>Одна другой говорит: - Ты знаешь, я могу одну стопочку утром,<BR>а одну вечером.<BR>На что другая отвечает: - А я и вечером могу две...<BR>Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...<BR><BR>Из сочинения британского школьника:<BR>"... но Гамлет не знал, что коварный Лаэрт обработал свою шпагу<BR>полонием-210..."<BR><BR>С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:<BR>на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики,<BR>уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...<BR><BR>Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает<BR>уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются<BR>собственными<BR>делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно<BR>гениальный перл:<BR>- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...<BR>...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.<BR>И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный<BR>голос с камчатки:<BR>- Это они от страха...<BR></DIV> <DIV>- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а<BR>не в институтах?<BR>- В институте, если предмет имеет практическую составляющую,<BR>то к нему обязательно положены практические занятия.<BR><BR>Илья Муромец - учитель русского языка. Вызывает Змея Горыныча и просит<BR>сдать домашнее сочинение. Третья голова сдаёт а первые две - нет. Он:<BR>- А где ваши работы?<BR>- Но Вы же сами сказали, что сочинение от третьего лица!<BR><BR>Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена - как<BR>приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям -<BR>вот эту я трахал, вот эта так себе, а вот эта - самая страшная,<BR>но за то как круто сосё-ё-т!<BR><BR>Паренёк разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке<BR>качества в<BR>домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне,<BR>ему было незнакомо - и теперь строфа басни звучала так:<BR>"... в заду дыханье спёрло..."<BR><BR>Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:<BR>- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!<BR>Офигевшая yчительница:<BR>- Это же дети...<BR>- Какие нахyй дети, фашисты!!<BR></DIV> <DIV>Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.<BR>Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя".<BR>С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".<BR>И в 11 классе: "Спасибо."<BR><BR>Приходит дочка из школы и говорит:<BR>- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...<BR>- ???<BR>После непродолжительных разборок объяснили ребёнку, что проститутка и<BR>практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит:<BR>- Знаешь, видела я эту практикантку: ребёнок был прав...<BR><BR>Учительница на уроке:<BR>- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела<BR>с математикой.<BR>Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.<BR>Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберётся.<BR><BR>Учительница приходит к директору школы:<BR>- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои<BR>дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...<BR><BR>В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли<BR>расценки на репетиторство до 150$ в час..."<BR>Они что - переплюнули московских шлюх?<BR></DIV> <DIV>- Его убили тупым предметом...<BR>- Природоведением???<BR><BR>К 2008 году все школы подключат к интернету...<BR>Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!<BR><BR>Звонок друзьям:<BR>- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!<BR><BR>Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.<BR>Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за<BR>катафалком<BR>бежит мальчуган лет восьми и рыдает:<BR>— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!<BR>Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер<BR>и орёт мальчику:<BR>— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу -<BR>я тебе ремня дам.<BR><BR>- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?<BR>- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?<BR>- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!<BR></DIV> <DIV>Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:<BR>- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше<BR>всех в классе...<BR>Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.<BR><BR>На уроке географии учительница отчитывает девочку:<BR>- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!<BR>Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.<BR><BR>На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:<BR>- Дети бегали за школой...<BR>Тут Дашенька тянет руку:<BR>- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на<BR>месте стоит!<BR><BR>У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.<BR><BR>Судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель<BR>математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна<BR>одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине.<BR>одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя,<BR>то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.<BR></DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-2 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-2 Sun, 29 Jul 2007 08:46:35 GMT <DIV>Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,<BR>войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.<BR>Позвоните родителям!<BR><BR>- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,<BR>я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.<BR><BR>- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!!<BR>Насыщенный, невероятный цвет!!!<BR>- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!<BR><BR>- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish<BR>рекламировать!!<BR><BR>Новая акция Армани:<BR>Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.<BR></DIV> <DIV>Реклама зубной пасты:<BR>Сидит мужик, смотрит фотографии:<BR>- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах<BR>моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!<BR><BR>Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью<BR>обезвоживая организм.<BR><BR>Пиво Карлсберг пре... <DIV>Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,<BR>войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.<BR>Позвоните родителям!<BR><BR>- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,<BR>я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.<BR><BR>- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!!<BR>Насыщенный, невероятный цвет!!!<BR>- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!<BR><BR>- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish<BR>рекламировать!!<BR><BR>Новая акция Армани:<BR>Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.<BR></DIV> <DIV>Реклама зубной пасты:<BR>Сидит мужик, смотрит фотографии:<BR>- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах<BR>моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!<BR><BR>Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью<BR>обезвоживая организм.<BR><BR>Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем<BR>на каждом донышке.<BR>Просто согни бутылку и открой.<BR><BR>Навеяно рекламным щитом с фоткой:<BR>Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч,<BR>Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.<BR>"Фамилия"! Ниже цен нет!!<BR><BR>Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.<BR>Собери пять белочек и тебе крышечка.<BR></DIV> <DIV>Реклама зубной пасты:<BR>Сидит мужик, смотрит фотографии:<BR>- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах<BR>моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!<BR><BR>Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью<BR>обезвоживая организм.<BR><BR>Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем<BR>на каждом донышке.<BR>Просто согни бутылку и открой.<BR><BR>Навеяно рекламным щитом с фоткой:<BR>Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч,<BR>Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.<BR>"Фамилия"! Ниже цен нет!!<BR><BR>Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.<BR>Собери пять белочек и тебе крышечка.<BR></DIV> <DIV>Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.<BR><BR>Купите у нас новый кондиционер, и получите тёплое одеяло в подарок.<BR><BR>- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.<BR>- Почему? <BR>- Подозрительно дешевле Росгосстраха.<BR><BR>Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит<BR>на сцену и,<BR>как положено, начинает:<BR>- Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде,<BR>это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...<BR>Спускается в зрительный зал:<BR>- Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...<BR><BR>- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина<BR>и А. Варум.<BR>У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома.<BR>Так что хата всё<BR>время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!<BR>- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича.<BR>Вы не видели мою домработницу?<BR>- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет<BR>какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!<BR></DIV> <DIV>Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая -<BR>стала золотая!<BR>Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"?<BR>Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".<BR><BR>Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали<BR>в детский сад<BR>и попросили детей хорошенечко испачкаться.<BR>Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...<BR><BR>На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два<BR>яблочка и тарелку<BR>манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".<BR><BR>Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:<BR>- А "Калгон" вы мне дадите?<BR>- А зачем вам "Калгон"?<BR>- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!<BR><BR>Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!<BR></DIV> <DIV>Пиво "Карлсберг" – традиции 1625 года.<BR>Пиво "Кроненбург" – рецептура 12 века.<BR>Пиво "Старопрамен" – производится с 1783 года.<BR>Пиво "Окское" – 11р. 50 коп.<BR><BR>Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!<BR><BR>У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?<BR>Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!<BR><BR>- Пациент, у вас феноменально увеличена печень!<BR>- Спокойно, доктор - у меня там реклама сидит.<BR><BR>Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.<BR>Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.<BR></DIV> <DIV>Новый рекламный слоган от "Неаd &amp; SНоuldеrs":<BR>От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у вас, но и у ваших вшей!<BR><BR>Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для<BR>однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка<BR>"Пассивия".<BR><BR>Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.<BR>Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов.<BR>Добрый - потому что лечит.<BR><BR>Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать<BR>по 170 человек в день?<BR><BR>- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!<BR>Отстирает!<BR>Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!<BR>... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.<BR><BR>"Ваша киска купила бы вискас."<BR>Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась<BR>вдребезги.<BR><BR>Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.<BR><BR>- Пап, а ты смог бы выпить...<BR>- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!<BR><BR>Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов<BR>наворачивает жареного поросёнка. Императрица Екатерина:<BR>- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!<BR>Суворов: - А мне до пизды, матушка!<BR>Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:<BR>- Пизды Александру Васильевичу!<BR></DIV> <DIV>Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:<BR>1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.<BR>2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и<BR>рукописные тексты.<BR>3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения<BR>любых текстов.<BR>4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты,<BR>но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.<BR>5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи<BR>при детях не направлять!<BR><BR>- Почему нужно пить актимель летом?<BR>- Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.<BR><BR>Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной<BR>специально<BR>для ваших крест-накрест расположенных зубов...<BR><BR>Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно<BR>пора возвращаться!<BR>На большой земле это дерьмо уже никто не пьёт...<BR><BR> стопки - это норма. 32 нормы - это белка.<BR></DIV> <DIV>Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:<BR>- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими<BR>и здоровыми<BR>надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы<BR>были видны.<BR>Понятно? Тогда поехали.<BR>- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми<BR>надолго!...<BR>- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем<BR>вы глазами<BR>вот ЭТАК делаете?!<BR>- Считаю, все ли 32 видно.<BR><BR>Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.<BR>Джонсонс Бэби - нет больше слёз!<BR><BR>- Ну-с, как дела у вас во рту?<BR>- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две<BR>тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!<BR><BR>Видел возле метро рекламу какого-то дамского товара: "Любовь<BR>в твоих руках".<BR>А точно под ней, таким же размером шрифта - объявление:<BR>"Торговля с рук запрещена!"<BR><BR>Диалог в классе:<BR>- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?<BR>- Это, Мариванна, место для рекламы.<BR></DIV> http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-1 smex http://smex.pp.net.ua/news/2007-07-29-1 Sun, 29 Jul 2007 08:41:06 GMT