Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть? 
- Нет, сынок. Это наркотики.

Реклама:
- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком,
а Женя - так, свинья зачуханая.

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения.
Пришёл он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи*ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растёт в Простоквашино...

- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается
только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет
из могилы мертвец,
думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал".
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прёт одинаково по всем направлениям.

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее... Я с наркотой давнооо завязал... Просто мне врач сказал,
что мне полезно
пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай
лучше по вене прогоню.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до
6-го, потому что до кнопки
8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими
стимуляторами - и
он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он её бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он всё никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай ещё 2 таких!
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка,
что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так
упорно косили.

Новость:
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся
вывезти 5 кг героина,
искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте.

Новость:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало
конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе
говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Реклама:
Вы хотите купить Лексус по цене шестерки?
Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов?
И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящий афганский героин - бери от жизни всё!

Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы!
Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на
конопле пасутся...
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи
на велосипедах,
коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает.

Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут
не только живые,
но еще и весёлые.

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

- Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино,
ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Реклама:
- Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
- Нет, от белых дорожек.
Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

Ползёт наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая
траву в сторону:
- Трава, трава, трава...
Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
- "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно
новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы
просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.

Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину,
утешительно поучает:
- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону,
главное помни - трава слева!!!
 
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного
говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи
ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты чё орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты -
горько, горько.

А он, мятежный, просит дури.