Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит
игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись доволен внешним видом соддата,
дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже
много лет.

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым,
а теперь он дед.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.

произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущённый – ЧТО!?!?!?

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный
главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих
товарищей,
в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать
свою Родину.
Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем
непризывной ориентации.

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только
его смущает -
ак привезти такую громадину домой. Его успокаивают:
- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес.
Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас.

В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком свои
радары и ракеты,
В.В.П. решил назначить Министром обороны директора фабрики головных уборов
г-на Пердюкова, с конкретной целью: закидать шапками коварных
разжигателей
холодной войны. Но поразмышляв, пришёл к выводу, что на этот
пост лучше подойдёт
торговец мебелью г-н Сердюков, с конкретным стратегическим планом:
воздвигнуть на границах державы надёжный щит из мебельных гарнитуров
и быть готовыми обрушить на головы зарвавшихся НАТОвских вояк
увесистые табуретки.

 

Новый проект на Первом! Тимати, Дима Билан, группа "Корни", Никита
Малинин и другие в супер-мегапроекте "Звезды в армии"! Не пропустите!

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии?
"Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно
утром 1-го января
и вечером 23-го февраля".

- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами-доказательствами,
что дарвинизм гавно и что бог создал мир!
- Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл
от обезьяны.

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно.

- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше.

- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить
из Дрездена нашим генералам!
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем
ЦК КПСС...
Я тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай ещё по рюмочке.

Министр обороны России А.Сердюков нанёс первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков
сотрудников ЦРУ.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования
вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -
не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и
футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -
Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным
министром обороны!!!

год. Новость: - Для завершения армейской реформы
на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.

В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то
родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков
стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем,
войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим,
римские легионы... Так и играл.
Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не
забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь
у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя
эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!

- Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки
весь корм!
Говорит: "не заслужили ещё". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки,
просто папа вживается в новую должность министра обороны.
- А ещё он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно!
А бабушкин саботаж он не потерпит и её ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу,
кто здесь верховный главнокомандующий!

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу!
Вы случайно не в потешном полку служили?

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка,
наши оружейники
создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зелёная, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.

А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется
подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай
колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь,
придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

- Ну просто не отряд, а толпа идиотов!
Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься!! Пли-из...

Если гражданский министр обороны - это достижение российской
демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Командир - солдату:
- Выполнишь задание - готовь дырку для ордена.
А не выполнишь - смазывай другую дырку вазелином.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше
предметов,
чем в армейский вещмешок.

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!

Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? "дух"?
- Да нет, "дед".
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случился?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю...
а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному
экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет -
выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76
условных единиц,
надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?
Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от
забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили
больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше
всего попаданий при предупредительной.

- Здравствуйте! Вот - изобрёл пулемёт. 20 выстрелов в минуту. Что? Да,
не быстрый - но зато какой экономный!

- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском
садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...