На дорогу вылетает раскормленная тётка. Попадает под машину и вопит:
- Что, нельзя объехать?
Водила в ответ орёт:
- У меня на такие объёмы бензина не хватит!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса
(это не анекдот, это правда).
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют
машину до скорости звука.

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку,
из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка,
как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть
свою продукцию
"Тазик с болтами" на основании принятой в мире классификации
средств передвижения.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает
в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал.
Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять
до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,
уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал:
что за такая Маша и какое именно ее место сдаётся?

- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей,
бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя
обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

- Когда надо переходить на новые колёса?
- Когда старые перестают цеплять.

Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло!
Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя
в сознание.

Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация
стала намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10
часов ремонта в подарок!
Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность
на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии,
не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо
возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным
переходом тормозить
метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по
траве тело,
перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это
наше молодое
поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать
таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам
приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас
когда-то был выпускной!

 

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые
электрогенераторы.

- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный
внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил,
что на современные
типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук
на поворотах.
После осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!

Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских
Моторных Заводов.

Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на
конвейер новую тачку: Лада-Пандора!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда
не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин,
а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами
в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для
человеческой жизни.

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Хуй".
Я ему предложил внизу дописать "Сам хуй" - и открыть, таким образом,
новый форум.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из
пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован
международный
конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля.
Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину
своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по
имени Жи Гу Ли.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа
украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota land cruiser.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными
аттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.

- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться,
а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете
обсмеют...

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик
из конца в
конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по
кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят,
а там третий
браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
- Как это так ты нас сделал? Где ехал?
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет"
- без дна!

Франциф. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает:
"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам
должен исправить неисправность".
Выходит, ложится под машину. Секретарша:
"Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я
должна быть рядом с шефом!"
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский,
я должен сказать, что их машину давно угнали".

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

 

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик
Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни хуя

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с
умением водить машину.

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко
дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно
испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович.
... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари,
в деревню Гадюкино торф с болота возить.