очень смешно! И тоже про школу!!

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте
идиотски улыбаться.

Министерство образования постановило ввести преподавание в школах
основ православия
на олбанском языке.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы,
светло-серое пальто,
соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом
поколении...
Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, блядь...

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина.
Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки.
Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение.
Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна,
может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим
этой тетрадке?

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность
на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии,
не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо
возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным
переходом тормозить
метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по
траве тело,
перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это
наше молодое
поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать
таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам
приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас
когда-то был выпускной!

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по
голове), четыре, пять!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо
обычного звонка
звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики
запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске
и решай уравнение!

ГАИшник простоял на перекрёстке весь день - ни к кому не придерёшься. Домой
приходит злой, посмотрел на сына, криком ему:
- Быстро дневник тащи!
Сын испугался, к маме подходит:
- Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...
Мама положила в дневник 200 руб.:
- Иди, всё нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую,
видит - деньги,
перекладывая в карман - "Ну хоть вечером всё зашибись!"

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить,
что он там
делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке
мужества".

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом
(дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор,
пока очко не будет напротив глаза.

Бизнес по-американски.
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч
долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было
ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового
гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит: - Ты знаешь, я могу одну стопочку утром,
а одну вечером.
На что другая отвечает: - А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...

Из сочинения британского школьника:
"... но Гамлет не знал, что коварный Лаэрт обработал свою шпагу
полонием-210..."

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:
на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики,
уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает
уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются
собственными
делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно
гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный
голос с камчатки:
- Это они от страха...

- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а
не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую,
то к нему обязательно положены практические занятия.

Илья Муромец - учитель русского языка. Вызывает Змея Горыныча и просит
сдать домашнее сочинение. Третья голова сдаёт а первые две - нет. Он:
- А где ваши работы?
- Но Вы же сами сказали, что сочинение от третьего лица!

Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена - как
приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям -
вот эту я трахал, вот эта так себе, а вот эта - самая страшная,
но за то как круто сосё-ё-т!

Паренёк разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке
качества в
домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне,
ему было незнакомо - и теперь строфа басни звучала так:
"... в заду дыханье спёрло..."

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, фашисты!!

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребёнку, что проститутка и
практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребёнок был прав...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела
с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберётся.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои
дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли
расценки на репетиторство до 150$ в час..."
Они что - переплюнули московских шлюх?

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за
катафалком
бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер
и орёт мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу -
я тебе ремня дам.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше
всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
- Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на
месте стоит!

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.

Судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель
математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна
одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине.
одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя,
то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.