Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!
- Почему это?
- Я еду к своей тёще!

Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края
платформы!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!...
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, ещё и тёща приехала...

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит,
что выходит замуж. Как ты думаешь?
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык. Муж:
- Нет, это ещё не скоро случится.
- ?
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться!

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тёщей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить её.

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тёщи зуб болел!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех
по телефону.
Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной.
Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".

 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг
слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго
думая, хватает
монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит,
тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно,
но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь
Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со
своим мелофоном.

- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией
крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые
травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором,
сразу её послать куда-нибудь хочется.
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу,
в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
это бездетная незамужняя сирота.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу,
который на дух не переносит тёщу:
- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел,
она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости,
и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся
от деда, уже не действуют."

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не
ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: 
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им
поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
Мужик с женой и тёщей в лифте. Тёща:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет,
меня в нём не будет.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись
в комнате, они
начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она
его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая тёща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.

Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А чёрт, почему ж мне тогда так хочется тёщу отравить...

Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тётки. Её спрашивают:
- Нас сейчас спасут?
- Нет, не думаю.
- А в чём же дело?
- Я предполагала всё это. Зятю моему часто везёт.
Хоронят тёщу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него
в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение,
а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На
старославянском, в кожаном переплёте - короче, далеко не в каждом музее
имеется нечто подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь,
сколько эта книга может стоить?
Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка,
свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тёщи...

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.

Решила как-то раз тёща проверить, любят ли её затья. Приходит
к старшему
зятю. Кидается в пруд возле его дома и орёт
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На следующий день
просыпается,
у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи".
Пошла тёща к среднему зятю... То же самое.
Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит
новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
- Зачем оградка на могиле тёщи?
- Чтобы не убежала. 

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
"Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили,
что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тёщу хотел угостить!

- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрёл?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт на деньги зятя -
она может есть и пить вагонами!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тёщу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тёщи.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тёщины проблемы!
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!!

Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща:
- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех,
а ты с*ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе
мелькнули!
Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!

- У меня тёща родила!
- Кого?
- Жену!