Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!!
Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish
рекламировать!!
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах
моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью
обезвоживая организм.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем
на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.
Навеяно рекламным щитом с фоткой:
Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч,
Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.
"Фамилия"! Ниже цен нет!!
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах
моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью
обезвоживая организм.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем
на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.
Навеяно рекламным щитом с фоткой:
Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч,
Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.
"Фамилия"! Ниже цен нет!!
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.
Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.
Купите у нас новый кондиционер, и получите тёплое одеяло в подарок.
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит
на сцену и,
как положено, начинает:
- Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде,
это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
- Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина
и А. Варум.
У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома.
Так что хата всё
время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича.
Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет
какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая -
стала золотая!
Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"?
Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали
в детский сад
и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два
яблочка и тарелку
манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
Пиво "Карлсберг" – традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" – рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" – производится с 1783 года.
Пиво "Окское" – 11р. 50 коп.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
- Пациент, у вас феноменально увеличена печень!
- Спокойно, доктор - у меня там реклама сидит.
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Новый рекламный слоган от "Неаd & SНоuldеrs":
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у вас, но и у ваших вшей!
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия".
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.
Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов.
Добрый - потому что лечит.
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать
по 170 человек в день?
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает!
Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась
вдребезги.
Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов
наворачивает жареного поросёнка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов: - А мне до пизды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- Пизды Александру Васильевичу!
Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и
рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения
любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты,
но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи
при детях не направлять!
- Почему нужно пить актимель летом?
- Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.
Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной
специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...
Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно
пора возвращаться!
На большой земле это дерьмо уже никто не пьёт...
стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими
и здоровыми
надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы
были видны.
Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем
вы глазами
вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.
Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.
Джонсонс Бэби - нет больше слёз!
- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две
тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!
Видел возле метро рекламу какого-то дамского товара: "Любовь
в твоих руках".
А точно под ней, таким же размером шрифта - объявление:
"Торговля с рук запрещена!"
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
|
